孩子什么都不跟你说？你说什么孩子也听不进去？背后的原因也太扎心了

许多家长都有着一个共同的困惑：为什么孩子不愿意和父母沟通？

相声演员于谦就曾流露过对此的担心：“最怕儿子什么都不说，因为你不了解他，就走不进他的世界。”

这个现象后果可怕吗？孩子都已读不回了还不严重。

这个现象觉得奇怪吗？换位想想貌似又在情理之中。

孩子不愿意和自己沟通，自己又有多愿意跟自己父母沟通？

其实问题并没出在孩子身上，错误的惯性总是一脉相承。

有些亲子沟通时的坏习惯，我们假装看不到也不想懂。

恶语伤人寒六月，良言一句暖三冬。

出门在外跟别人交谈，我们总是会加小心，遣词用句更加慎重。

回到家面对孩子，却忘记了孩子更加脆弱容易受伤的天性。

任凭不加思考的话脱口而出，那还指望孩子全都能听到心里去，是不是有点太掩耳盗铃？

当孩子关闭了听你说话的那扇门，你又怎么指望能听到看到ta的心声？

如果有话想和孩子说，先别急着表达，不妨试试下面几个建议，换一种话风。

相信沟通的氛围会更加放松，和孩子的关系能被治愈，和孩子的连结能重新打通。

01

多说点儿认可，少说点儿否定

有没有发现，明明是本质上是一种东西，我们也可以有不同的观点。

我们既可以说ta积极向上、阳光开朗，也可以说ta没心没肺、盲目乐观；

我们既可以说ta坚韧不拔、不屈不挠，也可以说ta执拗倔强、钻牛角尖；

我们既可以说ta活泼好动，热爱冒险，也可以说ta调皮捣蛋、躁动不安；

我们既可以说ta文静内敛，也可以说ta沉默寡言；

我们既可以说ta莽撞冒失，也可以说ta勇敢果断；

我们既可以说ta胸有成竹，也可以说ta骄傲自满；

我们既可以说ta强词夺理，也可以说ta能言善辩……

既然说法都能天壤之别，对孩子的影响肯定是截然相反。

本来嘛，哪有什么绝对的缺点，每个性格都是一体两面，好坏只取决于我们从哪面去看。

心理学上有个“罗森塔尔效应”，简单说就是“说你行，你就行”。

如果父母认为这个品质好，那孩子就会相信自己是优秀的，也会更自信、阳光，更愿意变好。

心理学家威廉·詹姆斯曾经说过：“人性最深刻的渴望就是获得他人的赞赏。”

如果我们执意去聚焦、去放大不好的影响，那孩子多半也会自我否定，甚至自暴自弃，变得不那么好。

《中毒的父母》一书中曾说：“没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。”

社会化水平有限的孩子，来自父母的评价，就是ta们认识自我的第一个，也是最重要的窗口。

每一个孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。

教育路上，家长们有一个误区：否认孩子多了，孩子的承受能力就更强了，就好像全点了防御力。

然而我们希望的，绝对不是孩子长大后，只能做个原地防守的炮塔，而是当个海拉鲁大陆自由探索冒险的林克吧，所以只有防御力高不够用呀。

而且在父母否定性的语言中，孩子并不会得到激励，只会感受到埋怨和嘲讽。

若父母总对孩子说，“你真笨，这么简单的题都不会”，那孩子就会觉得自己是一个笨蛋。

若父母总对孩子说，“你真粗心，总是丢三落四”那孩子就会觉得自己就是粗心大意的孩子，更容易在生活中忘东忘西。

若父母总是对孩子说，“你怎么这么不懂事，就不知道让父母省点心”，那孩子就会觉得自己很糟糕。

每个大人，曾经都是孩子啊。

回想我们一路走来这半生，面对的若是否定、讽刺和批评，问题怕是很难去改正吧。

反而会容易激起心底的逆反直接摆烂，干脆破罐子破摔。

更严重的是，父母的消极语言，还会影响孩子的大脑发育。

哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现，消极的语言最容易影响孩子大脑中的胼胝体、海马体和前额叶。

长期遭受语言攻击的孩子，他们的胼胝体和海马体的体积都会缩小，同时记忆力和反应速度都会下降，导致智商直接受到影响。

此外好多时候，父母并没有想要贬低孩子，但无形中也给孩子下了定义。

比如在父母口中最常出现的“别人家的孩子”，别的孩子暑假背了多少古诗，练了多少字帖，看了多少本书......

可父母越爱比较，孩子只会越差劲，因为他的自信，早在一次次的比较中被消耗光了。

所以啊，请尽量多去发现，孩子缺点背后的隐藏的另一面。

请尽量多去肯定和认可，看见孩子的进步和改变。

02

多谈点儿感情，少讲点儿道理

孩提时候，很多人都经历过和父母的“话不投机半句多”，有过“再也不跟你说我的事了”下决心的时刻。

然而当我们终于长大成人为人父母，却被回旋镖击中，变成了小时候最讨厌的模样。

“跟妈妈分享一包好吃的薯片，她却教育我说这是垃圾食品，不要多吃。”

“参加运动会接力赛没有取得好名次，难过地告诉家长时，他们冷嘲热讽，怪我平时不好好锻炼身体。”

“上初中的时候钱丢了，啃了一个星期方便面，回家告诉妈妈，她说怎么别人没丢就你丢了，是不是自己花了不承认？”

这就是典型的中国式的亲子沟通，缺失共情和接纳，漠视孩子的感受，只想证明自己的权威，证明自己说的都对，你不听我的话没有好果子吃。

电影《小孩不笨2》中有一句独白：

“大人经常以为，跟我们说很多话，就是沟通了，其实他们都是跟自己讲，自己爽。”

一项针对20870名中小学生的调查显示：仅有26.73%的孩子，有了心里话，最想告诉的是父母，而且这一比例，随着孩子年龄的增长呈现逐渐下降的趋势。

心理学上有一个词叫“无关回应”，当人得到的回应与期待不符时，就会失去交流的兴趣。

很少有孩子跟父母倾诉，是想听一些冷冰冰的大道理、喋喋不休的说教批评，而是希望获得情感上的共鸣和理解。

当ta说一件开心的事时，是想要和父母一起分享喜悦；当ta倾诉自己的沮丧和挫败时，是希望从父母这获取安慰，或是简单的一个拥抱。

这些时刻，会让孩子感到被爱、被接纳，内心生出无穷的力量。

亲子沟通做不好的父母，把话痨都养成了“哑巴”，那么亲子关系势必要受影响。

而若是不能跟孩子保持正常的关系，那其实也就失去了对孩子的影响力。

亲子关系是家庭教育的基础，没有亲子关系这个“一”，那一切教育手段都将归零。

孙俪曾分享过自己作为“过来人”的育儿经验：

“当孩子有不满，愤怒，悲痛的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他。

那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧......”

道理再好，也只是冷冰冰的语言，也要分场合去说。

人教人，教不会；事教人，一次就会。有些时候并不需要家长多嘴点明，孩子其实已经有了自己刻骨铭心的体会。

而情感上的互动与理解，才能通向孩子的内心，增强孩子对家长的信任，让ta愿意敞开心扉。

03

多说说自己，少说说对方

心理学上证明，语言重复的频率和说服的效果之间是呈“倒U曲线”，这种现象被解释为“超限效应”，意思是说得越多，说服力会大打折扣。

我们很容易能观察到，喜欢唠叨的家长说的话，孩子更容易不当回事，反而是平时话比较少的家长，却能让孩子老老实实听话。

其实这就是一种“超限效应”，因为父母的唠叨，在降低自己的威信同时，也在消耗孩子的耐心。

同样的话，翻来覆去来回说，起不到教育的效果的同时，也容易让孩子产生抵触心理。

家长越唠叨，孩子就越逆反，就算孩子明知道你说的是对的，他也会为了对抗你做出另一个选择。

李玫瑾教授说：六岁以前，父母的话是黄金，十二岁之后，父母的话就是垃圾，孩子听不进去，因为他觉得自己已经长大了，父母说的那些他都懂。

所以，在教育孩子时，点到即止，千万不要没完没了地唠叨。

而且，我们的唠叨，往往在不经意间，使用了太多的“你”：“你怎么这么不自觉？老师上课讲了什么？你懂了吗？笔记做了吗？作业会做吗？天天被老师说，你还敢摸鱼......”

《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士曾说：评价、指责和命令都属于暴力沟通的方式，会让孩子遭受到无形的“精神暴力”。

非暴力沟通的核心是通过观察、感受、需要和请求这四个要素，来表达自己并理解他人。沟通中只有请求部分涉及到了“你”，另外三个要素都是对“我”的表达。

1. 观察——我看到…

比如孩子玩手机，有时候我们一生气，就会说“你总是在玩手机”、“你每次都不做作业就玩手机”。

“总是”“每次”这样的词，我们想强调的是程度高，然而却过于主观和绝对化，让事情扩大化，孩子一听就会激起不满，去绞尽脑汁和你理论。

毕竟逻辑上全程命题的否定是特称命题，证明不是“总是”，只需要“至少一次”。

我们其实可以改用记叙的方式表达我们的观察，而不是用议论的形式去发表观点。

比如可以这样说：“我看到你放学到家，已经拿手机看了好几集动画片了。”

尽量去客观、不加评论去描述我们看到的事实，那孩子就会更容易接受和认可。

2. 感受——我感觉…

如果看到孩子用手机看了好几集动画片，你的感受是什么？

害怕、担心、生气还是心烦呢？

可以让孩子了解到你的真实感受：“我觉得有些担心，长时间看手机眼睛可能会近视，而且害怕你的作业又要写到很晚才能睡觉。”

比起劈头盖脸地指责孩子懒、不自觉、不听话，表达自己的感受并不容易激起孩子的抵抗，还容易引发ta对自己的行为和该承担的责任的思考，激发起孩子的自觉性以及责任心。

3. 需要——我需要…

接下来，表达你为什么会有这样的感受，你的需求是什么？

可以告诉孩子：“我需要让自己安心，如果孩子近视，晚睡影响身体健康，这些都会让我不安。”

真诚地表达你有情绪的原因，并且表达你的需求。

让孩子能通过你的话语，真正看到“你为他好”的那颗心，而不是大吼大叫说“我是为你好”。这样，孩子会更容易接受，也乐意做出改变。

4. 请求——我希望你……，可以吗？

最后，发出具体的、可操作的请求，而不是模糊的要求或者命令：“我希望你以后先完成作业再看动画片，每次最多看30分钟，看完要看看窗外放松一下眼睛，这样可以吗”。

有了上边三个步骤的铺垫，孩子已经能理性、客观地看待自己的行为，并且愿意把你的话听进心里。

那对于父母最后提出的合理请求，孩子一般也就会接受，而且会做得更好。

因为这个选择，不是父母逼他做的，而是父母发出邀请，经过他自己思考作出的承诺。

教育从来就不是要求，而是影响。

如果你发现教育孩子很难很累，孩子也没有变成自己期待的样子，不妨把焦点收回自己身上。

若是父母能看到孩子的感受，无条件地接纳，诚恳地表达自己的需求，多说认可，不再指责。

那孩子的心门就会向父母敞开，亲子的距离也不再遥遥相隔。

父母给孩子最好的托举，莫过于家庭有爱；

被爱包围着的孩子，才更有底气面对未来人生路上的坎坷与挫折！