人到中年，发现和父母不亲的人，都有这些共同点，看看你有没有

和朋友聊天，她说自己已经快小半年没和家里联系了，父母也没有给她打过电话。

朋友说，每次一想到回家，就有一种头皮发麻的感。对很多人来说，家是永远的避风港，可对她来说却是倍感压力。

听着朋友的吐槽，我发现：人到中年，身边那些人父母不亲的人，似乎都有这些共同点。

我30多岁了，已成家，已是妈妈！但是不知道为何对我妈亲近不起来……

从小到大，我听过最多的一句话就是：我这么做都为了你，要不是为了你，我早和你爸离婚了！

哪怕是改变自己去和她亲近，内心也是抗拒的！但是我爱他们，爱我的爸爸妈妈。

也许，是从小他俩自顾自己的情感纠葛，争执吵架；

也许，是他们只顾自己的感受；

也许，是我妈从来都在我面前说我爸的不是，把自己的不如意，全归置到我身上；

也许，是自我懂事以来就知道父母靠不住，不论感情还是经济；

也许，是到现在为止，都不能从他们身上获得向上的能量，反而一直内耗，他们自己内耗还把我带上；

好多也许……

我现在不想我的孩子重复我的经历，不要要我身上复制他们的夫妻关系、亲子关系。

爱不是单向的，我只给你我认为好的，不在意你想要什么。最后还逼近对方认可你的好意，所谓的“好意”还得是盖过一切的。

爱是双向的，是关注你需要什么，我能你给什么，然后动态调整。

父母给予许多他们认为的爱的帮助，又从来自负地忽视我的感受和需求。

我们之间从来无法平等正常的交流，这样的家庭给我的感受就是混乱、委屈和不安。

明明表面上挺和谐，也没有大的矛盾，实际上心离得很远，不愿亲近，一亲近就本能地想抗拒。

什么都得按照他们说的来，也不管你真正在想什么。

听他们的就有关爱，不听他们的就没有。随时给予、随时收回，爱都成了让孩子听话的武器。

每次满足不了他们的期望，就是上下级式的批评，感觉爱是有条件的，就是为了完成他们的意愿，渐渐地就觉得那不是爱了。

身边那些和父母不亲的人，都有个共性：很少得到来自原生家庭的支持和关爱。

曾看过这样一句话：孩子们的内心很柔弱，可以被扭曲成任何样子，而一旦扭曲变硬，就很难复原。

尤其是当了父母后，再读这句话时，内心总会紧紧的。

我有个朋友橙橙，她也是那种和父母不亲的人，在她小时候父母因为生活被迫外出工作，所以不能常常在身边。

但是从橙橙记事起，每一次问父母要生活费都是痛苦的。父母只知道算橙橙吃饭坐车的钱，买衣服、笔、本子这些好像都不用花钱一样。

橙橙说：生病了要去看医生，还说我骗他们钱，小时候的我不知道流了多少心酸的眼泪。好在爷爷奶奶的爱一直给得足足的，会给我钱让我买水果、牛奶。

橙橙觉得：如果没有能力养不了孩子，如果给不了爱孩子，那么请那些男男女女不要因为一时冲动而生下他们。因为人间很苦，没有爱会更苦，还不如不来到这个世界。

父母和孩子亲不亲，都源于亲子关系的良性互动，还有彼此间的尊重。

孩子跟父母不亲都有是原因的，从小到大，在孩子最需要父母的时候，没有得到过父母的关爱和陪伴，得到的只有责骂和贬低。

常言道：脚上的泡自己走的，怪不得别人。

孩子不会因为“长大”就跟父母变得不亲了。

好的亲子关系，是需要在孩子小时候起，不断维护和积累得来的。

小时候总是被父母教育，养大你多辛苦，多不容易。以至于长大后自己工作了，都舍不得买一碗面、买一点好衣服。

每当花钱，总是在内心责备自己，爸妈为了这点钱要辛苦工作一天呢！爸妈还买不起、舍不得呢？

真的生活得很沉重！

现在有了孩子后，我总是对自己说：别忘了付出的一切都是自愿的，量力而行，自己要能承担得起，也不要有怨气！

我总是对孩子说：你让我重新成长了一次！

孩子在学校学到了感恩这一课，回家跟我说不知道长大了怎么报答我。

我说：你先把自己过好，爱自己才能周围人爱这个世界！（这些都是我们以前教育没有的）

孩子买到好吃的，想起来分享给我，看到美景发个照片给我，这都是爱，不必刻意做什么！

我也相信我需要帮助时，她也会尽所能，这就足够了！

爱是相互欣赏，是自然而然地相互流淌，不是束缚，不是让人喘不过气的任务！那是交易，不是爱。

和孩子相处，无外乎8个字：用心交流，用爱陪伴。

我就算当了妈，知道养孩子辛苦，但父母所付出的再多，也不能作为强行让孩子内疚和回报的理由。

想让孩子知道感恩，就要先了解孩子的想法。

家长不是要推着孩子成长，是要在孩子成长的过程中协助他长得更好。

不幸的童年，一辈子都治愈不了的！所以我现在，把我所有的爱都给我的孩子。