少和孩子生气吧，看完你就知道原因了（深度好文，别后悔太晚才看到）

相信很多妈妈都有这样的经历：

眼瞅着要迟到了，孩子还磨磨蹭蹭不出门，火就不打一处来；

看孩子写作业两小时，本子上只有两个字，就心跳加速血压飙升；

越不让他碰的东西，他偏要动，和你对着干，顶嘴抬扛，让你怒火中烧。

这时候你开始生气发火，吼孩子，发泄你的情绪、企图让他们长记性、变成顺从的乖孩子。

杨绛先生说：

“少跟孩子生气吧，

孩子听话时，你爱他入骨，

孩子调皮时，你又拼命吼他，

你崩溃后自愈，自愈后又后悔，

却忘了他还只是个孩子。”

父母们，真的要少和孩子生气，当你看完下面的原因，你就更知道了。

01

孩子 “不听话”，是脑子还没长好

刷到一个热门问题：“为什么孩子明明知道错了，还偏要做？”

高赞回答来自一位儿童神经科医生：

“不是孩子故意叛逆，不听话，是他们的前额叶皮层还没长好，而这块负责自控力、判断力、情绪调控的大脑区域，要到 25 岁才会完全发育成熟。”

也就是说，孩子 “不听话”“冲动犯错” 很多时候并非故意为之，而是生理发育的局限性使然。

孩子打翻饭碗，可能是手部协调力没跟上；

做事拖拉磨蹭，可能是时间概念还没建立；

注意力不集中，可能是自控力弱。

此时父母对他们发火，只会对大脑的发育造成负面影响，让孩子害怕恐惧，压力过大而导致大脑情绪调节功能受损，影响记忆力和专注力。

02

亲子缘分比你想的更短

前几天，一个朋友还和我感慨，说发现女儿开始不粘她了，有点伤感，她说：

“女儿 3 岁时，走两步就要我抱；7 岁上小学，第一天背着书包扭头就跑，没回头看我一眼；

如今13 岁了，生日也要去和同学一起过。不敢想象，等她18岁离家，上大学，还能和我一起待多久。”

确实，孩子真正属于我们的时间，短得可怜。

如今，我看着11岁的女儿和上过7岁生日的弟弟，也经常感叹时间过得太快了。

龙应台在《目送》中说：

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是不断地在目送他的背影渐行渐远。”

有位网友给父母们算了一笔时间账：

孩子0-6岁，你是他的全部；

7-12岁，你是他的晚上；

13-18岁，你是他的周末；

19-23岁，你是他的寒暑假；

23岁以后，你只是他的春节...

这么一看，其实孩子能依赖我们、和我们亲密相处的日子，也就那几年，所以，别让发火生气破坏亲子关系，变成日后想起就后悔的遗憾。

03

发火解决不了问题，还会留有 “后遗症”

经常被父母吼叫、指责的孩子，容易形成 “焦虑型依恋”，他们会觉得 “我不够好，所以爸爸妈妈才生气”，长大后要么极度自卑，要么学会用 “发火” 处理问题，复制父母的行为。

我见过一个 9 岁的男孩，因为同桌碰掉他的橡皮，就吼着推了对方一把。

老师问他为什么这么做，他低着头说：

“我爸爸就是这样，我做错事，他就会吼我、推我。”

你看，父母的情绪和行为就是孩子的 “教科书”。

父母每发一次火，孩子就可能把 “用愤怒解决问题” 刻进骨子里。

更残酷的是：

发火根本解决不了问题，还会让问题更严重。

你越吼，孩子越怕；越怕，越做不好；越做不好，你越吼...这个死循环里，没有赢家。

李玫瑾曾说：

“孩子的行为问题，从来不是靠‘吼’能解决的。”

父母心平气和的和孩子沟通，孩子愿意听你说，才有可能更快更好的解决问题。

04

父母如何做到少和孩子生气？

有的父母会说，我也知道不能生气，但有时候看孩子那个样子，真得是忍不住。

这里推荐给大家4个方法，亲测有效，想发火的时候不妨试试。

1. 学会 “暂停法”：发火前先停5分钟

这个方法我常用，就是每当我感觉自己要发火时，我会对孩子说：

“妈妈现在有点生气，需要冷静一下，5分钟后再聊。”

然后我去做点别的事，通常不到3分钟，我就会调整好冷静下来。

神经科学研究发现：

人在愤怒时，大脑会进入 “战斗模式”，此时理智会下线。

而暂停离开现场，能让大脑前额叶皮层重新 “上线”，帮你找回理智。

别觉得 “暂停” 是妥协，这其实是对孩子和自己的保护。

2. 试试 “换位思考”：把孩子当 小时候的自己

有时候发火，是我们以成人的角度要求孩子，却忘了他们还是个孩子。

弄脏衣服，会写错字，打翻碗筷，这都是孩子成长的必经之路。

当你觉得孩子啥也不是，或者不可理喻时，不妨想想：

如果你小时候犯了同样的错，有同样的行为，你希望父母怎么对自己？

多换位思考，多一点共情，少一点指责，降低对孩子的期待，孩子才会愿意跟你敞开心扉，接受你的教育。

3. 识别情绪：找到发火的根源

一位爸爸曾分享说，他坚持写了 3 个月的情绪日记，发现自己 80% 的发火，都集中在 “工作不顺心” 的日子。

比如某天被领导批评，回家看到孩子没写作业，就忍不住吼了他。

这就是心理学上说的“踢猫效应”，坏情绪会传染，最后受伤的是孩子。

很多时候，我们对孩子发火，不是孩子的问题，是我们自己的压力、焦虑没处发泄。

识别情绪，记录情绪日记，能帮你看清 “火” 的来源，避免把孩子当成 “情绪垃圾桶”。

4. 接受 “不完美”：不做 100 分妈妈

有次我因为顺顺早上起床晚了，还磨蹭不穿衣服，忍不住吼了他。

事后我特别后悔，晚上抱着他跟他道歉：

“妈妈早上不该凶你，妈妈错了。”

他抱着我的脖子说：“妈妈没关系，我知道你爱我，下次我动作快点，不让你生气。”

其实，没有完美的父母，偶尔发火不可怕，可怕的是发火后不与孩子沟通，不去表达自己的感受，让孩子觉得 “妈妈不爱我了”。

心理学家萨提亚说：

“真正的教育，不是做一个永远不犯错的父母，而是做一个愿意跟孩子一起成长的父母。”

05

写在最后

教育的本质，是关系。关系好了，教育才会发生。

少和孩子生气吧，因为他羽翼未丰，需要你的耐心守护；

少和孩子生气吧，因为他终将长大，离你远去；

少和孩子生气吧，因为他的童年里，最需要的是你温柔理智的模样。

这世上最珍贵的，不是孩子有多 “听话”，而是你们之间拥有深厚的情感连接和良好的亲子关系，他们能在你的爱和耐心里，长成了自信、开朗的模样。

以上，分享给所有在育儿路上跌跌撞撞的父母，共勉。

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大家好，我是有游有谋育儿的作者和顺妈，985儿童心理学硕士，家有小学生姐姐和和+弟弟顺顺，孩子教育、自我成长两手抓的学习型妈妈。分享“亲子游”“育儿谋”，专注于亲子育儿、儿童心理健康、家庭教育等领域。欢迎关注我，育儿路上我们一起前行。